Давно не был дома...

в четверг был на днюхе у Лысенки, торжественно поименовал его Ротмистром.

Вчера получил паспорт. Теперь физиономия меня-теперешнего будет в паспорте до 2031 года.

Ещё вчера купил себе берцы. Чуть великоваты, но в целом неплохо.

Потом навестил Сэндема, снова буду у него водиться по космичке.



Надо на днях шкафы вынести...

@музыка: Каин Л. - Вечер

---

НЕНАВИЖУ КНОПОЧКУ POWER НА КЛАВИАТУРЕ!!!!!!!!!

0

---

Сегодня день рождения у Лысенки...

Сегодня торжественно переименуем его в Ротного, ибо нашу команду успели обозвать "Девятой Ротой", а он, как никак, наш капитан...

Надо успеть купить ему подарок....

Ещё надо как-то потактичнее сказать маме, что сегодня я опять ночую не дома...

@музыка: С. Калугин - Танец Казановы

@настроение: задумчивое...

---

Теория Игры

http://system.infoglobe.ru



Правила Игры от Главы Ордена

@музыка: Каин Л. - Огонь!

---

Стырил у Morgess'ы очередную анкету

1. Кто Вы?

2. Какую музыку Вы слушаете?

3. Какая Ваша любимая группа?

4. Что для вас любовь?

5. А свобода?

6. Кто Ваш любимый писатель?

7. А книга?

8. Вы пишите стихи?

9. О чем Вы мечтаете?

10. Где бы Вы хотели побывать?

11. Что Вы никогда не смогли бы простить?

12. Что Вы больше всего цените в людях?

13. А художник любимый есть?

14. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?

15. Что Вы любите делать вечером?

16. Чем Вы больше всего дорожите?

17. Вы когда-нибудь испытывали ностальгию?

18. Во что Вы верите?

@музыка: Бони Нем - Final Countdown

---

Двадцать лет Чернобыльской катастрофе

Хорошо, что я родился на месяц раньше...

Сёдня пойдём покупать Лысенке подарок.... А потом я буду возить по городу металл. Листами....

@музыка: Крюгер - Fighting the world

---

Ходил вчера на репетицию...

...группы, в которой поётъ Draugluin. Мне даже понравилось! И музыка тоже весьма и весьма. Правда, флейтистка лажала, но Адельке это простительно

@музыка: Каин Л. - Анализ крови

---

Отчёт за выходные

В субботу работали с Николасом в гараже. Николас тачал арбалет, а мы с Антошей таскали всякий хлам.

Зацените: стоят у гаража двое. Один одет в военную форму времён войны в Афганистане, в левой руке держит рашпиль, правой прижимает к уху сотовый (Николас). Рядом стоит хмырь в ОчЕнЬ грязных чёрных джинсах и полузастёгнутой олимпийке на голое тело (я). У соседей по гаражу челюсти отпадывали...

Потом я приполз домой и досмотрел Trigun до 20 серии. Осталось забрать у Ауста ещё шесть...



В воскресенье была Пасха, сидел дома. Посмотрели с родителями "Азирис Нуна". Ну, если фильм не воспринимать серьёзно, то даже неплохо. Но книжку сильно сократили...

НЕНАВИЖУ ОБОИ!!!!!!!!!!!

Ибо их мне вчера пришлось обдирать с 17.00 до 19.00. НЕНАВИЖУ!!!!!!!

@музыка: Мастер - Воля и Разум

---

Я рыдал...

Как чистить кольчугу.



... Есть несколько способов как очистить кольчугу:



1. Разберите кольчугу и аккуратно почистите каждое кольцо надфилем, после чего заново склепайте...



(С) Т.М. Ткачук.

@музыка: Каин Л. - Дождливый блюз

---

Надпись на заборе: "Тарифы ЖКХ: заплати и сдохни!"

Сегодня таможня в лице отца дала добро на вынос шкафчика из гаража. Нам будет на чём кушать на Макарене!!!

Этим мы с Николасом и займёмся часа через полтора. Николас, правда, думает, что он идёт в гараж, дабы делать арбалет...

Ещё надо бы сёдня до Ауста добрести, Trigun дописать. Хотя я ещё эти серии не досмотрел...

@музыка: Blind Guardian - Mirror, Mirror

@настроение: предуборочное

---

Тесты маздай! Но что делать...

Тест-некролог

В некрологе напишут: застрелен...

Из мафии не уходят. Криминалы не умирают собственной смертью...



Кто вы из героев научной фантастики?

Итак, вы: Робот Терминус!

Железный хранитель, извлекающий из поврежденной памяти воспоминания о прошедшей катастрофе. Он честно делает свою работу, не замечая, что монотонный стук бетонных клякс по поверхности защитного кожуха обветшалого реактора — повторяет сигналы морзянки. Историю отчаянной борьбы за жизнь отрезанных друг от друга и от спасения пассажиров разбитого корабля. Телеграмму из прошлого. Но в настоящем и будущем такая телеграмма мало кому нужна. Робота сдадут на слом, вместе со старой ракетой.

Мило, жаль, что не знаю этого персонажа



Тёмное существо...

Итак,вы: Нежить!

Вы скелет,драголич или кто-то еще?Служите силам Тьмы с верностью и ваши усилия не останутся незамечеными!

Почему я не удивлён...

@музыка: В. Васильев - Хозяин дорог

---

Хе-хе...

Свежая поросль ролевого движения.

Как отделить плевелы от прочих сорняков



Щастье есть. Его не может не есть.

Особое, невиданное щастье доставляет мне лицезрение молодой поросли ролевого движения. В прошлом это были эльфы. Они были прекрасны в своей невинности и детской непосредственности, они ходили по улицам в плащиках из подкладочной ткани, с ленточками на голове и с мечами на поясе. Эльфы… они как цветы… нет, они как трава…



В последнее время я все чаще сталкиваюсь с новыми экземплярами в моем гербарии. Раньше мне казалось, что это всего лишь случайные дикие цветочки, придающие легкое разнообразие клумбе, но нет. Они цветут, ширятся и разрастаются. Они потеснили с улиц грязно-страшных панковатых «орков», эльфов в хайратничках, и даже почти сравнялись в числе с «готами» от ролевого движения. Сегодня мы поговорим о них. О свежей поросли, вытесняющей диковатые, но уже почти родные и такие привычные старые сорняки.





О поттероманах.

Узнать поттеромана на улице довольно просто. Как правило, в отличие от прочих растений в нашем огороде, они чисто отмыты, более или менее аккуратно причесаны и одеты. Вне зависимости от пола и возраста, главным отличием поттеромана является галстук, или, в холодное время года – длинный шарф. Он обязательно должен быть полосатым, причем цвета галстука с определенностью указывают на то, кем считает себя данный конкретный поттероман – красавцем, умницей, храбрецом или наследственным аристократом.

Но об этом позже. Вне зависимости от времени суток и обстановки, либо шарф либо галстук присутствуют всегда. Обычно, галстук также сопровождается чем-то, отвечающем представлению поттеромана о школьной форме. При этом ни многолетние традиции общественного образования, ни соображения скромности и/или приличий не учитываются. Поверх всего этого педофилического секси поттероманы обычно носят длинные черные ночные халаты (видимо, чтобы иметь возможность в случае чего оправдаться тем, что только что встали с постели), иногда даже с капюшонами. При себе каждый поттероман обязательно имеет тыкалку. Тыкалка имеет форму бабушкиного веретена, или, в редких случаях, короткой указки. Но, в отличие от них, функция тыкалки состоит в том, чтобы ей размахивал владелец, выкрикивая при этом слова, больше всего напоминающие варварски изнасилованную латынь с добавлением матерных ругательств, позаимствованных из всех языков романо-германской группы. Если вы наблюдаете рядом с собой кого-то в полосатом шарфике и халате, бурно жестикулирующего и несущего абракадабру, будьте уверены – это поттероман.



В трезвом виде поттероманы практически безвредны. За исключением небольшой опасности случайно получить в бок поттероманской тыкалкой, в их обществе вам почти ничего не угрожает. Правда, звуки, издаваемые поттероманами в моменты возбуждения зачастую довольно резкие и громкие, но их полная бессодержательность позволяет с легкостью игнорировать это, как и мелькающие вокруг полосатые предметы гардероба.



Остерегаться стоит поттероманов лишь в состоянии алкогольного опьянения. В таком виде эти мелкие существа становятся буйными и могут представлять серьезную опасность для вашего мозга. Выпивши, они испытывают повышенную тягу друг к другу, влезают друг другу на колени и, в особо тяжелых случаях, начинают признаваться в любви, как правило, к отсутствующим третьим лицам, требуя от окружающих подтверждения поттероманского высокого о предмете любви мнения. Также, они могут обсуждать или обмениваться распечатками поттероманской порнографии картинок или коротких рассказов, которые считают чрезвычайно забавными, а возможно, эротичными. У непредвзятого человека сие творчество, как правило, вызывает легкую тошноту. Учитывая общую инфантильность поттероманов и их приверженность к образу «школьников», у вас может возникнуть желание немедленно отобрать у них алкоголь и отправить спать. Делать этого не следует. Поттероманы вас не поймут, потому что в их представлении о школе выпивка является совершенно неотъемлемым элементом. Они даже могут назвать вас «грубым маглом», что в переводе с их птичьего языка означает примерно: «скотина, как ты можешь, отдай немедленно водку!».



Дабы угомонить утомивших вас щебетаньем поттероманов, рекомендуется отыскать кого-либо из их вождей (имеющих сколько-нибудь более взрослый вид, и, возможно, носящих шляпу) и порекомендовать навести порядок ему. Хотя проще, если честно, забить. Или набить.



Поттероманы – это уже не трава…



(С) Мира



Взято с http://botva.titans.ru





Да, поттероманы наверное обидятся...

@музыка: ТнТ - Палестина

@настроение: пакостливое

---

Эстафета, эстафета, вместо палочки... Пол-литра!!!

переход от Morgess'ы:

Правила:

- я пишу 6 своих странных/забавных/дурацких привычек,

- озадачиваю 6 человек, которые делают то же самое в своих дневниках.



1. Постоянно грызу ногти, когда нервничаю.

2. По поводу и без повода раговариваю на матах (не ругаюсь, а разговариваю!)

3. Постоянно подгоняюсь, что нарастил себе пивной животик.Но пЫво пью!!!

4. Люблю стебаться над людьми, опять же без повода.

5. Курю сигареты быстрее окружающих, и постоянно капаю им по этому поводу на мОзги.

6. Люблю пить чай. Литрами.



А озадачу я:

1. Draugluin

2. Marchen

3. Omi-Bombay

4. MaJluHa

5. chibisun



(да, здесь только пятеро. но мне хватит)

@музыка: StratoVarius - Destiny

@настроение: одни игрища...

---

Постоянство - признак мастерства

Однако, мне с завидным постоянством НЕ удаётся посмотреть Trigun. Видимо, раньше выходных не продолжу просмотр...

@музыка: Iron Maiden - Strange World

---

Ня!!!!!!!

Коси и забивай (ролевик и армия)



Однажды вы обнаружили в почтовом ящике маленький серенький конвертик без марки, со штемпелем ближайшего военкомата. А оттуда предательски вывалился стандартный бланк с приказанием «…прибыть на призывную комиссию, для определения годности…». И тут же перед глазами возник образ прапорщика с запахом перегара, смешенного с запахом старых портянок. Что же, прощай свобода? Прощай любимые книжки Толкина, милые сердцу меч из клюшки и плащик из занавесок? Прощай «черная речка» по средам? Нет, нет, и еще раз нет…

Надеюсь, что советы старого майора молодым ролевикам помогут как на призывном пункте, так и со время службы.



Совет техногенщикам.



После получения повестки перестаньте бриться и стричься. За сутки перед явкой на медкомиссию сбрейте усы, оставив густую бороду. Оденьте камуфляж, берцы, обвешайтесь вооружением подобно Шварцу во второй серии «терминатора». Обвяжите голову зеленым полотенцем. Явившись на медкомиссию на вопрос об отношении к службе, ответе не задумываясь, что просто мечтаете извести всех врагов по корень. После оглашения председателем комиссии заключения «годен к строевой подготовке» немедленно, со с криком «Аллах акбар», расстреляйте его и всех остальных членов из китайской пневматики. После данного инцидента вас вряд ли еще раз пригласят в военкомат.

Если все-таки вас забрали, проситесь в разведроту. За два года вы научитесь приемам скрытого проникновения во вражеский лагерь, стрельбе из всех видов оружия (по ТТХ намного превосходящим китайскую пневматику),бесплатно получите минимум два комплекта классного обмундирования (комуфляж, берцы, и.т.д.). Вас научат методам допроса пленных («Сильмарилл-экстрим» просто отдыхает), взятию с марша любых крепостных стен, методам радиоперехвата мастерских переговоров с помощью консервной банки и пары проводов .

Одним словом, через два года из вас получится высококлассный игрок- техногенщик.

Советы «дивным эльфам».

После получения повестки срочно найдите себе объект для неразделенной любви. Не спите по ночам, страдайте, цитируйте стихи под ее окнами. Через две недели, когда ваш вес достигнет 35-40 кг, смело ступайте на призывной пункт. Любая женщина врач посмотрев в ваши красные от бессонницы и слез глаза, услышав романтическую историю неразделенной любви, поставит в своей графе «негоден». Если в комиссии одни военные, немного измените тактику. Говорите, что без предмета платонической любви жизнь потеряла смысл. И поэтому вы рветесь в армию, чтобы «…смертью первом же бою доказать любовь свою…». Если и этот отмаз не прокатит, знайте, что минимальный вес призывника должен составлять 50 кг.

Но все-таки вас забрали. Проситесь в кавалерийский полк Таманской дивизии (под Голицино). Там вас научат верховой езде, обращению с холодным оружием, а если повезет, то снимитесь в массовке в каком-нибудь историческом фильме. Пусть предмет неразделенной любви, увидев вас на экране телевизора, кусает локти, поняв какого парня она потеряла. Через два года ролевое движение получит в вашем лице крутого файтера и инструктора по верховой езде.

Пребывание на свежем воздухе и хорошее питание позволит укрепить здоровье и накачать железные мышцы. Так, что когда вернетесь на гражданку, можете смело приехать на «Черную речку». Забавно будет отловить там какого-нибудь гопника и всласть поиздеваться над ним, вспомнив прошлые обиды.



Советы любителям настольных РИ.



Перед прибытием на призывной пункт запаситесь кучей кубиков всех мастей. Смело объясните, что факт того, что вас заберут в армию равен 1 к 6. Пусть председатель бросит дайсы и сам убедиться в этом. Еще более крутой способ- заготовить из олова фигурки медкомиссии, раздать каждому свою и разыграть шаги медкомиссии по всем правилам жанра РИ. Наверняка, после окончания игры кто-то будет неудовлетворен и потребует переигровки. Вот тут не теряйтесь и берите все в свои руки. Через неделю можете смело собираться играть на квартире у членов медкомиссии . Еще через неделю председатель поймет, что отправить вас в армию- потерять прекрасную форму проведения досуга. По прошествию времени состыкуйтесь с другим мастером и устройте соревнования между военкоматами.

Если вас все-таки забрали, проситесь в штабным работникам. У вас будем много времени для размышления, что позволит придумать собственную систему. Доступ к компьютеру –записать ее. Постоянная работа с секретными картами сделает более простой создание игрового мира. По вечерам, разложив на столе в штабе карту, под предлогом изучения дислокации вероятного противника, можно заниматься любимым делом, двигая по карте оловянные фигурки.



Информация взята с сайта «Заброшенный замок» http://zabzamok.org.ru

@настроение:

---

Моя плакаль...

ПРАВИЛА ПРОЕЗДА И ПРОВОЗА БАГАЖА

на железнодорожном транспорте российской федерации

(для ролевиков)







1. Перед посадкой в средство железнодорожного транспорта (далее - поезд):

1.1. Принять решение поехать на ролевую игру, конвент, фестиваль, нужное вписать, ненужное - зачеркнуть.

1.2. Договориться встретиться у касс и купить билеты на один поезд, в один вагон.

1.3. Три раза назначить встречу и ни разу не собраться.

1.4. Выяснить, на какой поезд купил билет первый из тех, кому надоело, и попытаться втиснуться туда же.

1.5. Обнаружить, что за три дня до отправки это нереально.

1.6. Купить билеты из того, что осталось. Один обязательно в СВ.

1.7. Собрать рюкзак, по возможности придав ему максимально неопределенную форму. Привязать сзади незачехленный щит. Побольше. Закрепить похуже.

2. На вокзале

2.1.Расположиться табором посреди перрона, перегородив проход рюкзаками.

2.2. Послать гонца за пивом.

2.3. Послать гонца за гонцом за пивом.

2.4. Оставить хотя бы одного стеречь рюкзаки, когда все ушли за пивом.

2.5. За две минуты до отправки поезда вспомнить, что собирались ехать.

2.6. Снять с вахты невменяемого хранителя вещей, в круглых глазах которого светится "Поезд отправляется, сорок рюкзаков, а я один, а билет у него".

2.7. Чудом успеть погрузиться в последний вагон.

2.8. Отстающих втаскивать на ходу.

2.9. На ходу же выкинуть провожающих.

2.10. По возможности перепутать.

3. Непосредственно в поезде

3.1. Первому в колонне - зацепиться щитом за косяк, намертво заблокировав проход.

3.2. Создать плотную пробку.

3.3. Догадаться снять рюкзак.

3.4. Поскольку загрузились в последний вагон, а билеты куплены в первом, пройти через весь поезд.

3.5. Застревая в каждом тамбуре.

3.6. Пополнить лексикон.

3.7. Бойко отвечать на валарине. Особенно действенно, когда он звучит из уст самой хрупкой из девушек.

4. В своем вагоне (вернее, вагоне большинства ездецов или капитана команды)

4.1. Улыбнуться суровой проводнице.

4.2. Скинуть тяжелый рюкзак на пол.

4.3. Снять очень тяжелый рюкзак с ноги очень суровой проводницы.

4.4. Достать билет и паспорт.

4.5. Выяснить, чьи это билет и паспорт. Поменяться.

4.6. Заплатить проводнице за проезд честного зайца.

4.7. Провести менее честных зайцев под прикрытием очень тяжелых и больших рюкзаков.

4.8. Разместить рюкзаки и менее честных зайцев по всему свободному пространству вагона: вторым и третьим полкам, багажным ящикам, проходам и тамбурам.

4.9. Уронить на кого-нибудь из пассажиров рюкзак потяжелее.

4.10. С удивлением воспринять приход проводницы с проверкой билетов - ведь вы ее, кажется, уже видели.

4.11. Снова найти и показать билеты.

4.12. Найти и показать билеты на этот поезд.

4.13. Найти и показать билеты в эту сторону.

4.14. Обнаружить, что билеты куплены в разные концы вагона. И вообще в разные вагоны. Хорошо, если не поезда.

4.15. Выяснить, что практически все девушки боятся находиться рядом с незнакомыми людьми и желают спать с видом на Васю и Петю. 4.16. Пожалеть, что привычная обстановка паркетника Гайдар-сарая с его пятью жильцами на два квадратных метра невоспроизводима в поезде.

4.17. Начать меняться билетами с остальными пассажирами.

4.18. Для этой цели разбудить тех из пассажиров, которые уже легли спать.

4.19. С легкостью обменяться с пассажирами, которые уже поняли, чем им грозит такое соседство и потому готовы хоть к черту в ад, лишь бы от вас подальше.

4.20. Со скандалом обменяться с пассажирами, которые, рационально используя общедоступную информацию и средства коммуникации, загодя купили себе билеты на наиболее подходящие по физиологическим и личностным характеристикам места, но вынужденными выбрать меньшее из зол.

4.21. С заискиванием объяснить проводнице смысл этих пертурбаций с учетом того, что до прибытия поезда осталось пять ночных часов.

4.22. Наконец устроиться вдвацдатипятером в четырехместном купе плацкартного вагона и на боковушке.

4.23. Радостно загалдеть.

4.24. Делать это на протяжении ближайших n часов.

4.25. Обнаружить, что на всех взято пятнадцать двухлитровых баллонов "Очаково".

4.26. И плавленый сырок.

4.27. И гитара.

4.28. И еще одна гитара.

4.29. Запинать сырок под сиденье и вручить двум заслуженным Менестрелям п.п. 4.25, 4.27 и 4.28.

4.30. Заказать одному "Орла шестого легиона", другому - "Очи черные".

4.31. Подпевать.

4.32. Хором.

4.33. Послать немногих обладателей слуха и голоса в вагон-ресторан за пивом.

4.34. Продолжить п.п. 4.30-4.32.

4.35. Пристрелить воющую собаку.

4.36. В 11 вечера поскандалить с ближайшими соседями.

4.37. Пообещать заткнуться.

4.38. Через пять минут повторить п.п. 4.30-4.34.

4.39. На каком-то полустанке у ларька с пивом забыть одного перца.

4.40. Всем кагалом искать стоп-кран.

4.41. Не найти.

4.42. Из человеколюбия выкинуть вслед отставшему его рюкзак.

4.43. Обнаружить, что поезд за это время прошел пару километров.

4.44. Выяснить, что хозяин выброшенного рюкзака стоит рядом с вами.

4.45. Не обращать внимания на тихую радость остальных пассажиров.

4.46. Дождаться остановки в крупном населенном пункте и появления пассажиров на незанятых местах.

4.47. В том числе суровой тетки бальзаковского возраста, от позывных которой куры поросятся.

4.48. Которая желает спать.

4.49. На своем месте.

4.50. И почему-то не выказывает восторга от идеи меняться со своей нижней полки в середине вагона на верхнюю боковушку у туалета. 4.51. В полминуты разметаться теткой нафиг.

4.52. Уныло разбрестись по своим законным местам.

4.53. Достать спальник вместо постельного белья.

4.54. Уронить завернутый в него шлем-ведро.

4.55. Познакомиться со своими спавшими соседями.

4.56. Обнаружить, что переживший три игровых сезона спальник воздуха не озонирует.

4.57. Проветрить помещение.

4.58. Упустить чехол от спальника в открытое окно.

4.59. Залезть на вторую полку.

4.60. Наступить берцем на голову старушки снизу.

4.61. Под эхо утихающего скандала погрузиться в здоровый сон.

4.62. Проснуться от того, что с третьей багажной полки с грохотом обрушился честный заяц.

5. При высадке с поезда

5.1. Почти проспать остановку.

5.2. Схватить первый попавшийся рюкзак и побежать к выходу с криком "На перроне разберемся!"

5.3. Получить по шее от бородатого туриста-байдарочника.

5.4. Обнаружить, что нужные рюкзаки уже кто-то вытащил.

5.5. Выходя, наступить на ногу суровой проводнице.

5.6. Выползти на перрон.

5.7. Так же, как п.п. 2.1.-2.4.

5.8. Удивиться непривычно розовым и цветущим лицам друзей, впервые выспавшихся в поезде.

5.9. Нестройным шагом отправиться в светлое будущее.

5.10. Забыть в поезде менее честного зайца.

6. Через три недели после возвращения домой

6.1. Встретить на улице отставшего от поезда перца.

6.2. Удивиться его внешнему виду и состоянию.

6.3. Зарумяниться ликом.

6.4. Вытащить из ксивника его обратный билет, паспорт и кошелек.





©Гризабелла



Не, это круто... Мы, конечно ездим не совсем так, но те же Сатир и Сэндем могут многое понарассказать...

@музыка: Эпидемия - Чёрный маг

@настроение: На волю! в поля!

---

Тут была поднята забавная тема..

Опытный некромант седьмого уровня, действительный член Лэнговской Академии имени Ктулху, решает ваши проблемы за умеренную плату. Гадание на рунах, вызывание духов, физическое устранение конкурентов, приворот по гроб жизни. Телефон...



Если где в газете натолкнётесь на такое объявление, знайте - это я или Меф!

@музыка: Натиск - Девушка-рок

@настроение: спеллкастерское

---

Любимые писатели - 2

Итак, у меня с моими ПЧ совпадают предпочтения к следующим авторам

М. Семёнова, С. Лукьяненко, Г.Л. ОЛДИ, А и Б Стругацкие, Р. Асприн, Р. Желязны, Д. Даррел, М. Фрай, С. Кинг, И. Хмелевская, Ж. Верн,



Ну что ж, радует, что мы читаем много хороших книг...

@музыка: Натиск - Агония!

---

Правильная картинка...

Мда....

@музыка: Эпидемия - Фея моих снов

@настроение: Жизнь - игра...

---

Кое-что о Чернобыле...

Жертвой Чернобыля стал весь мир?

«Гринпис» обнародовал данные о реально пострадавших во время Чернобыльской аварии. Информацию обрабатывали 50 ученых из шести стран. Анализ онкологических заболеваний показал, что 100000 будущих смертей от рака во всем мире – последствия Чернобыльской катастрофы.







От аварии на ЧАЭС пострадали такие страны, как Греция, Швеция, Финляндия, Норвегия, Словения, Польша, Румыния, Швейцария, Чехия, Великобритания, Италия, Эстония, Словакия, Ирландия, Франция, Германия, Латвия, Литва, Дания, Нидерланды, Бельгия, Испания, Португалия, Израиль. Общая площадь зараженных только цезием-137 земель помимо России, Беларуси и Украины составила 45 260 квадратных километров.



Прогноз для мира, основанный на национальной статистике Беларуси по раку, показывает: около 270 000 онкологических заболеваний и 93 000 смертельных случаев от рака связаны с воздействием чернобыльской радиации. В докладе также приводятся цифры, базирующиеся на демографической статистике за последние 15 лет: 60 000 дополнительных смертей в России из-за аварии на ЧАЭС. Что же касается Украины и Беларуси, то эта цифра может достигать 140 000.



Кроме непосредственного воздействия радиации, здоровье людей, попавших под Чернобыльское облако, подверглось серьезному испытанию целым комплексом социально-экономических проблем: потеря земли, переселение (более 300 000 человек), экономический кризис, нехватка адекватной информации.



Источкник - http://www.mkufa.ru





Между прочим, 26 апреля - годовщина взрыва...

@музыка: Шмели - Скелеты